难度最大的12个成人笑话,你能看懂几个!!
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难度最大的12个成人笑话,你能看懂几个!!
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难度最大的12个成人笑话,你能看懂几个!! 

 

1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

  2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。

  3:某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

  4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一曰,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。

  5:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!

  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!

  店员:木瓜?!先生:no!no!

  店员:苹果?!先生:不不不!

  店员:莲雾?!先生:再小一点!

  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!

  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。

  6:一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。

  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

  一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

  这人质问道:“谁住在二楼?”

  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

  这人将那只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了

  7:办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

  8:某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

  9:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"

  10:一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。

  女人说"我来献血,他们付我五块钱。"

  男人说"我来捐精子,他们付五十块。"

  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"

  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

  11:有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机,突然肚子剧痛,要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。

  但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托,让他用一下女生厕所。

  空中小姐有点为难,但还是答应让他去上,还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。

  于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后,神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮,分别写著HW、HA、ATR,他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,但又想起空中小姐的叮咛KK。不过,还是很好奇,于是按了第1个写著HW钮.

  咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是HotWater之意。

  他心想,真高级!连忙看第2个钮…写著HA应该就是HotAir罗!果然按下钮后,送来徐徐热风。

  真有意思!那第3个写著ATR到底是什么意思?

于是他按下第三钮.突然一阵剧痛.$@#!*,两眼发黑晕眩了过去 

 

不是冤家难聚头,极品夫妻夜话 

 

老鼠偷吃盐

 

某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

“娘子芳龄几何?”

“四十少二。”

“不止吧?”

“你眼力不错,四十有五了。”

“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”

 

重温旧日情

 

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”

他忙跳起身,走出房门。

妻子忙问:“你去哪儿?”

丈夫答:“我得去取我的假牙。”

 

不容易

 

一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。

这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。

“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。

“我实在太高兴啦!”

妻子笑着说,“五年来,这还是第一次你和我一起出门!”

 

男权著作

 

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。

有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:“早就写好了。”

“那为什么还不出版呢?”

“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

 

新阿拉丁神灯

 

一个妇女沿着海边垂头丧气地走着,忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞,唰地冒出了一大股浓烟。

一个魔怪在浓烟中对她说:“你把我从牢狱中放出来了,为了报答你,准你实现一个心愿。不过你得当心,对于你许下的心愿,你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”

“为什么呢?”女人问道,“那个无赖抛弃了我,投入了另一个女人的怀抱啊?”

“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。

“魔怪,我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗?我想知道,无论什么他都能得到相当于我的两倍吗?”

妖怪说:“确实如此。”

“那好,妖怪,我已准备好说出心愿了。”女人说。

“你把我吓到半死吧!”

 

一句话经典2007版,今天你笑了么? 

 

一句话经典2007版,今天你笑了么?

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

 

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

 

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

 

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

 

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

 

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...

 

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

 

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"

 

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

 

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

 

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

 

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

 

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

 

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

 

那个题一共2分,扣了我5分!

 

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

 

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

 

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们3个憋的脸都绿了

 

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!

我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

 

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸~你是xxx不(爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉.

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说:"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

 

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

 

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:"好年轻的中年人啊!"

 

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了:大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

 

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

 

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说:"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说:"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了:"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

 

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕

 

金庸小说里的性能力排行版 

 

1、阳顶天:恐怕是世上最强的人了  

2、球千丈(裘千丈):仅次于第一

3、国茎(郭靖):此人为国宝sina007.cn

4、没操疯(梅超风):比的就是耐力

5、绝户手圣阴师太:男人都成了一次性用品

6、瞄人缝(苗人凤):BT,刀刀不离要害

7、翘疯(乔枫):不愧是丐帮帮主

8、矛十八:……

9、王欲阉(王雨嫣):最毒妇人心!

10、户必裂:元朝皇帝果然不是盖的

11、洞房不败(东方不败):这人妖……

12、阳连挺:洞房不败的姘头,简直就是绝配

13、阳铁芯(杨铁心)、阳亢(杨康)、阳过(杨过):这祖孙三人同属精力旺盛型

14、候人阴:色鬼一个

15、泰山派玉鸡子:无价之宝,就是不知道能不能用

16、蒋四根、吴三龟、王重阳:真不知道他们是怎么长的,虽然比不上茅十八

17、任淫淫:看来是个经常在宾馆里跑业务的

18、江南七怪里的越女剑含小淫

19、周勃痛:不知道怎么泡上淫姑的……

20、泄迅:持久力还不够

21、你莫抽(李莫愁):和小梅姐比起来简直是天壤之别

22、萎一笑:真tm的乐天派

23、萎小宝:其实我也很奇怪他为什么会有7个老婆

24、虚竹:和尚嘛~可以理解

25、阳消(杨宵):长得帅也没用

26、张无鸡(张无忌):这孩子彻底没救了,还好有九阳,不是最差的

27、断欲(段誉):都是他女朋友(王欲阉)害的

 

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所属分类:新闻资讯精品文章    作者:新浪博客    时间:2010-11-20 0:00:00

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